Always shine

Il y a un moins d'un an j'étais juste de la lumière. J'avais un sourire accroché aux lèvres comme une maladie qui se transmettait de visage en visage. L'idée même de la tristesse me faisait peur. Comme si, au final, nous n'avions pas besoin d'être tristes. Comme si j'avais peur que la tristesse m'envahisse un jour et que je perde toute cette lumière qui me caractérisait et qui faisait de moi ce que j'étais réellement. Ce matin, lorsque je me suis réveillée dans ma chambre froide et mal éclairée, les larmes coulaient sur mes joues. J'ai réalisé à quel point je ne me sentais pas bien. À quel point je me détestais, et que je ne voyais en moi que la cause de mon chagrin. Je ne voyais en moi qu'un être maladroit, pas vraiment sombre mais maladroit, bête et irréfléchi. Je ne savais plus ce que je faisais de bien, est-ce que j'avais déjà fait quelque chose de bien ? Ce matin, je me suis réveillée et je me suis rendue compte que je n'arrivais plus à être cette lumière qui me plaisait tant. J'avais beau sortir, rire, danser, sourire, chanter, voir des gens; il arrive qu'au bout d'un moment, faire abstraction de ses problèmes  ne marche plus. Il faut alors les affronter. Et seule, de surcroît. Et j'ai toujours craint la solitude. Alors, j'ai appelé à l'aide. Plusieurs fois, réellement. Mais rien n'y fait. C'est à moi de décider si oui ou non je veux briller comme avant. 

Je ne comprends pas vraiment ce que je vis, je sais que je n'ai jamais vécu quelque chose d'aussi douloureux et insupportable, mais plus le temps passe, et plus je me dis vraiment que je refuse d'être aussi laide. J'aimerais bien être toute ma vie une étoile qui ne cesse jamais de briller.